当我纵身跳下那一刻的时候，我没有感觉到害怕。我没有感觉到不安，我感觉到自己在飞翔，我正朝着我的天堂飞去。
我知道我会有下辈子，知道所有的故事都有了个伤痛的终结。
我知道的，往往比你们想象中的要超出很多。
花开半夏的季节，我遇见了你，然后绽放出属于我不一样的烟花，可是浮华的青春，到底酝酿着怎样的情感被衍生出内心纠缠不清的爱。
诺。我最爱的你，我一定替你，完成你尚未完成的梦想。
诺，无论在何处，你的伤痕，宛如紫色的花蕊，答滴答滴的流着深紫色的眼泪。
诺，只愿在天堂的你可以好好的。
——选自莫羽诺的博客《我飞向了天堂》
1
我是一个靠写稿为生的女子，名叫莫羽诺。我每个月要帮很多杂志社和报社写稿，每天都很忙碌，与文字打交道是我生存的必要条件，那是我能够做的，而且还能通过自己的努力给大家看到的，希望能够得到他们的肯定。每个月的能够收到的稿费并不算太多，仅仅是能够维持我的生活，如果省吃俭用的话，剩下的也只能够我吃那么一两顿肯德基而已。
我很满足现状，我不求其他。只要我不会饿死，或是流浪街头，就已经足够了。其实人生为何要有那么多的奢望，奢望到头来还不是让自己痛苦，所以，我选择安于现状。
我去到过的地方有很多，最喜欢的莫过于江南的水乡。那种宁静，是我向往的，也是我喜欢的。而我也只有站在水乡边上，我才能够感觉到内心的那面湖水，没有丝毫的波澜。虽然说它持续的时间非常的短暂，但尚且还有的，就算是好的。
心如止水。这是最好的状态。没有所谓的迂回与大起大落的感情，能够安安生生地生活。也算是一种奢侈的小心愿，但我一直都为之努力着。
我没有固定的住处，搬过很多次家。住过最长的是一年，最短的才一个半月。家的含义对我来说是暂且可以栖身的地方，并不是说有家人与你一起生活的那种情况。
曾有人说，她喜欢我的名字。我听了自然很开心，在很多年前，有那么唯一的一个女生，她唤我诺儿。
在我的印象中，她是鬼魅的女子，但是与我相似的地方是，她也愿意为爱去付出很多勇气。只是她的付出，得不到她想要的回报。
与她的记忆总是那么的刻骨铭心，我无法忘却她，关于她的种种，也不是能够两三言便能道尽心中的情愫的。
璐熙，你如果还在，你会不会也像我一样想念着你？
2
八月初的一个星期天的早上，9：30。门铃响了，我爬起床去开门，惺忪的睡眼，才看到快递员已经站在门口很久了。
“小姐，你的快递，请签收。”他递给了我一个大大的包裹，用纸盒包着。我签收完了以后，关上门。随手地把它放在了沙发上。
噢，新的一天的生活又要开始了。我走到卫生间里梳洗了一下凌乱的头发，二十分钟以后，完毕。早已经习惯了这样的生活，每天重复着，到底需要多久，才能够稍微有那么一点改变。我不知道，我不知道的事情，基本上都处于疑问或者某些建设性的问题。我不需要太多的答案。活在当下，是最好的。
回到了客厅，坐下来耐心的打开包裹。打开一看，原来是一本书。是一本我文集，里面包装得很精美。这书让感到我赏心悦目。非常素雅的封面，上面有着我的名字，看着那些字被油墨印出来的时候，我的内心竟然有丝丝的欢快。
刹那间，泪如雨下。等了这么久，我的书终于被出版了。这的确有让我说不出的喜悦。
原来有些感觉是无言以表的。
在书的扉页，还有一张小卡片。字很多，密密麻麻的，看的我有些费神。上面写着：羽诺，看，书出来了。封面我自己很喜欢的，虽然它有些简单。但那才符合你的气质，淡雅，如荷花一般的美。落款的名字只有一个字，萌。
薛晓萌，我的一个报社朋友。也是一家报社的编辑。她是我稿件的审核人，虽然我没有和她见过面。我们靠的都是E－MAIL和手机，有的时候或是线上留言联系。我对她的了解非常的浅薄，只是知道，她与我在同一个城市里。我幻想过很多种与她相遇的情景，我也曾幻想过，在她的面前，我会不会像淑女一样，严谨而又不乏魅力。但始终是想像，未曾见过的，不曾带有验证的确认。
当一个女人倾尽她所有的感情去爱一个男人的时候。她知道这样做，是值得的。
值不值得，在大多数的时候，都不算是衡量一个女子是否去用心爱着的原因。相反的，她愿意去爱，不管是什么样的结果，都隶属于值得的范围之内。
虽然结局有可能是不堪，她却是心甘情愿的。既然是心甘情愿的，又何必去在乎那么多怪异的眼光？
瞧，女人就是如此般的低贱的动物。
——选自莫羽诺的博客《当她爱你的时候》
3
我多数都是写言情小说。我喜欢像张爱玲那样的奇女子，那种刻骨铭心的爱情，在她的笔下，是显得那么的唯美。如果说，唯美的爱情是需要用心去铭记的，那我曾经如此刻骨铭心的爱，淡忘了之后，还剩下些什么。会不会像是大火燃烧过后剩下的灰烬？
谁可以给我个答案？一个确切而肯定的答案。
还记得徐璐熙曾经跟我说过，“亲爱的，你能不能给我看一个不是悲剧结局的故事？”那时候的我，回答她：“璐熙，现实终究不是童话，伤过痛了，才会知道什么是爱，痛过爱过了，才会知道什么叫恨。”我无法忘记她听我讲完的时候，眼睛里的那种悲伤。冰冷冰冷的，她是个缺乏温暖的孩子吧，我想。
原来有些人始终与你存在着相似点。
其实，我是个有伤痕的女子。只是在别人面前，我懂得隐藏自己而已。懂得隐藏，不太过容易暴露自己内心的苦痛，始终是聪明的女子。因为感同身受永远都不曾会有别人。
认识薛晓萌是在网络上，她曾经对我说过，羽诺，疼痛是种极端的感觉，你能够写出这般的文字。的确让我惊讶，这与你的年龄不成正比，但是，曾经的伤害注定要让自己千疮百孔。就像张爱玲的那句，没有一种爱，不是千疮百孔的。遍地鳞伤的爱，你该学会遗忘的。羽诺，与文字纠缠不清的感情，其实很寂寞。但也是一种宣泄的方式而已。别无其他。
我看完这段话之后，独自对着那屏幕默默的流泪，我不晓得，是她说中了我的心，还是她的话让我感觉到疼痛。我都无从所知，只是知道，那一刹那，泪就这么漫上了眼底。毫无预兆。
不过是这么一句话，我便记住了这个女子。是否她与我一样，被爱伤害过，却又控制不了爱的感觉？还是说，渴望永远都带着期待的色彩，如果没有渴望，是不是伤痛会稍微减少很多？
依然是没日没夜的写着我的稿子，大把大把的文字透过敲打在屏幕上显示出来，夜晚对于我来说，莫过于是最好的写作时间。听着悲伤或是抒情的音乐，敲打键盘，形成字句，构成文章，我爱那样的感觉。它能够让我的孤单与落寞能够暂时消失。
与我来说，很多感情，感觉都存在，但是短暂的，不能恒久，我曾经怀疑过，如果人类是变温动物，结果会是怎么样的？
我常常会出现不同程度上的幻听，情绪波动非常大。我知道。那是因为我所患的疾病的缘故。我有很严重的抑郁症，所严重的程度可以影响我的生活。每天都要坚持吃药，一天两次，一次两粒。看着那一颗颗白色的药丸随着自己的嘴巴进入到自己的体内，就如一条虫子进入了我的肠道一般。我担心过我的病情会不会让我过早的离开这个世界。这是我一直以来都反复出现在脑海里的疑问。
医生曾告诫我说：“你的抑郁症越来越严重了，你得注意你的幻听出现的时间的长短，必要时你要回来复查的。”我每个月起码去看病两次，渐渐的那医生也跟我熟络了。他叮嘱过我，“小莫，你要好好保重自己的身体，你也知道的，那些抗抑郁的药物吃太多副作用也很大。我还是希望你能够自己调整一下生活的时间及状态。这对你的病情有很好的帮助的。”
“噢，我知道了。我会的了。”我乖乖的回答他。每次离开医院，看着那些药师发给我的药丸，都会在想，什么时候，我才能不用靠着它们来逆转我的病情呢。什么时候，我也不用再听到医生对我说，小莫，你的病情越来越严重的呢。
事实上，我的抑郁症只有越来越严重，不会有所控制。所谓的控制，不过是幻听的几率出现少一点。然后淡漠的情绪，可以稍微减少。
甚至的时候，我连死的心都曾有过。这是真的，既然活着那么痛苦，为何不可以求死？你说对不对？
4
回到家里的时候，打开电脑，收到了薛晓萌的电子邮件。时间显示是Jan.20th，1点30分。
羽诺，有些日子没有联系你了。你还好么？原来，我们认识也有些日子了。喏。你看，都秋天的呢。飘落的叶子，离开了树以后，还能存活么？我想，你肯定会说，那是一种新的存在，即便它死去了。心中的疼痛还是成为了你的困扰么？羽诺，我爱上了一个男人，他对我很好。我突然想要和他结婚，最近一直都在犹豫着要不要嫁给他，让他成为我今生今世唯一温暖的依靠。
羽诺，你的稿子写好了么。该不会还有开天窗的吧？故事的结局总是最让人难忘的，开端，仅仅是为了早已预定的结局作为一个铺垫而已。爱情，只是一个宿命。这是一个属于我们都无法摆脱的宿命。前世今生，生生世世，纠缠不清，梳理不清。呵，这就是它的样子。
羽诺，我想见你一下，在将来的某一天。如果时间和条件允许的情况下，到时候我会联系你的。
亲爱的，晚安。愿你安好。你若安好年是晴天。
薛晓萌
09.1.20
看完那封电子邮件之后，我离开了座位，去泡了一杯速溶的雀巢咖啡。
咖啡在夜晚是种非常好的提神剂。我很依赖它给我带来的安稳。一杯暖暖的咖啡，足以能够让我熬到天亮。
熬夜写稿是每个晚上基本上都会有的事情。只是时间的长短不一样而已。我只有在黑夜里才能感受得到自己内心所为了生活支撑起来的力量。因为这是没有办法的事情，你若是不能安安生生地为了生活付出努力，谁能够给予你那么温暖的力量去找寻你想要的生活？
我在深夜二点的时候，回复了薛晓萌的电子邮件。很大篇幅的文字，我发送成功以后才发现原来我已经写了这么多的字。偶尔回头看看，才觉得如此的不可思议。
萌，我过的还好。谢谢关心。
瑟瑟的秋意，带点浓郁的花香，是我喜欢的环境。只是，我始终都无法做到真正爱上秋天，我忘却不了那一年的秋天他离我远去的情景。
虽然时间已过了大半年，只是我无法放下那段过去。萌，你说过，疼痛是种极端的感觉。现在我的心没有丝毫的疼痛，当我写下那些过往的时候，我只是漠然。
如果说时间可以治好伤痛，那当伤疤再次揭开，会不会又疼痛不已。
那我宁愿不要。我不想再次承受那种痛苦，刻骨铭心的痛也许会让我窒息到死亡的。我害怕死亡。虽然现在我抑郁症的发作时间非常的长，幻听非常的严重。但我还不想那么早奔赴黄泉之路。
萌，既然找到了一个男人愿意给你一个宽厚的肩膀你依靠，若你想终结孤单，享受幸福。那就按照你所说的去做吧。当你决定了，你就不能后悔。我是希望你幸福的。至于说，爱情只是一个宿命。我想，如果某一天我失去了与它的纠缠。那我就没有任何存在的意义了吧。
萌，你很着急知道故事的结局么。稿子我会尽快给你审核的。但你可能要耐心的等上一段时间。
生命的路，很长，只是在成长的过程中脱离了曾经的轨道，不偏不倚。却像一只华丽的燕尾蝶一样勇敢的活下去。尽管过程会存在撕裂的疼痛。
萌，我也期待与你相遇的那一天。或许我们都是彼此的共同体，有着相同的经历，也有着相同的寂寞。两个人，两颗心，都需要一个港湾的依靠。
羽诺
09.1.21深夜3：30.
写完那一封邮件的时候，已经是快接近4点钟，我开始有些犯困。最终还是顶不住，于是便关掉了电脑，倒头就睡。
睡着了没多久，我就听到了电话的声音，我非常讨厌在睡觉的时候接到电话。因为这相当影响我的睡眠质量。但我还是按下了接听。
“喂。谁？”我朦胧的接起。
“小诺，是我。我回来了哦。”淡淡的男声，似乎很熟悉的样子。如果我没有猜错的话，会不会是他？他真的回来了么？是我朝思暮想的那个男人吗。他回来干什么呢。是为了向我示威他现在多么幸福吗。若是这样子的话，我的疼痛又会再次出现的。他妈的，为什么要我变成这个样子？丫的，我好不容易才忘记你。呵呵，老天，这是玩笑么。
“喂。是陈然么？”带着疑惑向着电话说着。
“噢，小诺，是我哦。我回来了。”那边传来淡淡的回答声，或许是旅途的劳累，显得有些有气无力的样子。
“哦。是吗。我在睡觉呢。有空再聊啊。”啪的一声挂断了电话。顺便关机。
莫羽诺一下子哭了起来，蒙住被子，偷偷哭泣。泪是那么的轻，没有任何的声音。她知道自己一直都放不下他，纵使有千般的恨，只要不回忆起，至少心里的那种疼痛可以稍微减少一点。而现在呢，他回来了。我又会困入那种自以为幸福的圈套里。
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